Răzbunarea măicuţelor sau Batman cu centură de castitate…

Înainte de a vă purta cu mine într-o atmosferă desprinsă din filmele cu nebuni vreau să vă invit Vineri, orele 17.30, în mansarda Music Pub, la o nouă şedinţă a cenaclului literar Mansarda cu Poveşti. Credincios promisiunii pe care am făcut-o mai demult nu vă mai dau în avans programul lucrărilor. Ceea ce vă pot preciza este că eu voi fi prezent cu lucrarea Jack Vindecătorul, pe care sper să o finalizez până Vineri. De asemenea, vă pot spune că actriţa Ioana Sainiuc ne va citi lucrarea cunoscutei autoare Aurelia Chircu, Regis de Aeternum. După cum ştiţi mie îmi place extrem de mult modul în care recită domnişoara Ioana Sainiuc, de aceea i-am încredinţat ei textul. Prezentarea autoarei o voi face eu.

Vă aşteptăm şi suntem, ca de obicei, onoraţi de prezenta şi atenţia voastră.

Ok. Acestea fiind zise, doresc să vă descriu un week-end extraordinar, la care am participat involuntar.

Ne-a blagoslovit Natura sau Creatorul cu locuri extrem de frumoase în partea asta de ţară, cu păduri, munţi, ape reci curgătoare, aer curat, iarbă din belşug. Peste toate astea se adaugă o mulţime de locaşuri de cult, gen biserici, schituri, mănăstiri. Tocmai într-un asemenea peisaj am ales eu să merg într-o zi cu maşina, încercând să scap de canicula din oraş, de traficul infernal şi de iureşul obişnuit.

Curgea aşa frumos un pârâiaş printre pietre mari, maro, iar din loc în loc erau gropi în care apa încremenea formând frigidere naturale pentru navete de bere sau jacuzzi naturale, după gust. Din fericire nu eram singur acolo deoarece spaţiul era special amenajat pentru campat. În depărtare, la aproximativ un kilometru se vedea un schit de maici de unde se auzeau periodic clopotele, toaca şi câteva rugăciuni cântate de cele care au ales să-şi îngroape tinereţea între ziduri sumbre. Mereu m-a pus pe gânduri situaţia asta. Iisus a propăvăduit dragostea de oameni, nu izolarea, corect? Mă rog, chestie de opţiuni.

Totul bine şi frumos, colegii mei de camping s-au comportat impecabil, au adus lemne pentru foc, şi-au pregătit mâncarea, au dat drumul la muzică, au jucat fotbal. Atmosfera era relaxantă, aerul minunat.

Şi uite aşa, pe tăcute a venit seara. Dragii mei, acum a început spectacolul. S-a aprins focul, berile au fost scoase de la rece, vodka, palinca şi alte tării au invadat paharele domnilor şi doamnelor ce participau la petrecere. Muzica nu spărgea timpanele nimănui, discuţiile au debutat decent, fără pornografii sau bancuri de tot felul, asta până când alcoolul a început să-şi facă treaba.

După asta a început dezmăţul. Eu am fost trezit de câteva ţipete de bucurie şi am ieşit din maşină. Cauza era următoarea: câţiva domni în fundul gol alergau pe tăpşan iar imaginea fundurilor albe in lumina mirifică a lunii era extraordinară. Mie nu-mi venea să îmi cred ochilor. Totul a durat câteva minute după care au hotărât să se îmbrace. Unul din aceşti domni a încercat să-şi tragă pantalonii dar s-a dezechilibrat şi a căzut, cât era de lung, cu capul direct pe câteva pietre. Nu vă spun ce plagă frumoasă a răsărit pe creştetul său.

După asta, a urmat momentul doamnelor, care impulsionate de alcool, au făcut câteva ture în jurul focului în sânii goi. Am avut timp să observ o chestie: una dintre ele a băut un pahar de JB şi a vrut să stingă cu apă, dar din păcate a confundat apa cu vodka. Fraţilor, ce faţă a făcut tanti asta… Nasoală situaţie.

Şi acum să vă descriu o fază anterioară acestei celebre alergări, fază ce dă titlul postării:

Era ora 2 noaptea când, una din doamne, în timp ce micţiona liniştită lângă portiera unei maşini, a început să strige puternic, speriată fiind de câteva lumini desprinse parcă din filme cu extratereştri. Curios, am fugit la faţa locului şi am văzut două măicuţe tinerele cu lanterne în mâini ce discutau cu domnii rupţi de beţi.

– E muzica prea tare, e schitul aici, ne-a trimis maica stareţă să vă rugăm să faceţi linişte.

Unul iese din cort şi începe să urle:

– Batman, Batman, Batman!!!

Măicuţele îngheaţă. Omul continuă:

– Dacă nu vă place asta, dăm pe Trinitas.

Şi a dat nebunul drumul la o emisiune cu caracter religios, a pus boxele să scoată fum şi toţi au executat mătănii.

– Beţi ceva cu noi?se interesează el languros.

Măicuţele siderate şi-au făcut cruci multiple şi au vrut să plece. Ăsta nimic, după ele.

– Am auzit ceva dubios. Să ştiţi că nu sunt acordate clopotele. Mă angajez să le acordez pe gratis. Vă pot însoţi?

Astea au început să fugă prin pădure cu nebunul după ele. Într-un final scapă, lucrurile se calmează şi toată lumea merge la somn la ora 5. Au dormit doar o oră deoarece la ora 6 măicuţele au început să tragă clopotele,aşa dezacordate cum erau, şi să bată toaca.

Treziţi din somn, minunaţii noştri prieteni, s-au dus să se răcorească în apă. Unul dintre ei ştia un loc unde era o cascadă de aproximativ 3 metri, aşa că au pornit toţi agale acolo.

Nu s-au putut bucura de jetul curgător deoarece în cascadă erau 3 culturişti, veniţi cu un ML, care stăteau concentraţi să le crească musculatura. I-au privit foarte aroganţi pe eroii noştri, motiv pentru care aceştia s-au urcat pe stânci şi au urinat direct în apa ce dezmierda trupurile musculoase ale sportivilor. Extraporţie de uree, bună pentru eventualele micoze ale acestor sculptori în material muscular.

S-au întors la corturi bine dispuşi, moment în care eu mi-am luat tălpăşiţa.

3 păreri la “Răzbunarea măicuţelor sau Batman cu centură de castitate…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *